(why) Gentlemen prefer blonds...

André de Diènes - "Norma Jean" - 1945

MUSICA DA SEMANA...

VIDA NOVA!...

Hoje é um dia feliz para mim.

Acabou uma fase, já bastante prolongada, na qual tinha sistematicamente a espada de Damoclès plantada por cima da cabeça.

Não queria acreditar que podia ter alguma coisa na cabeça. No entanto, a vozinha lá no fundo, sussurava-me
de vez em quando: "essas crises nevralgicas devem ter uma causa", "os quistos no
cérebro até não são assim tão raros", "o amigo do meu pai também foi assim", "a
cabeleireira da minha sogra também foi assado", "Pode ser até benigno", "Será
que posso na mesma, engravidar?"...

As especulações dessa p... de Vozinha Lá no Fundo já iam a bom ritmo.

O neurologista mandou-me fazer uma ressonância magnética RMN.

Há nesta última frase dois termos
assustadores: o neurologista [pois se conhecessem o senhor,
vestido de branco, calçado de branco, cabelo branco, com um ar de iluminado
tranquilo, e com um sorriso de boneco dos filmes de terror eram capaz de fugir a
7 pés], e ressonância magnética [claro, que antes de tudo, fiz
uma pesquisa no Google (nada de gozo pf.), e apareceu-me isto, e coisa que nunca
fui, acabei fatalista: com tanta tecnologia e precisão, ainda me iam encontrar
essa tal de Alguma Coisa].

Neste estado a dita espada estava já a picar-me...

Demorei em marcar (meio ano)

E estes ultimos 15 dias depois de a ter feito, tentava fugir da espada.

Imaginava como poderia ser a minha vida, conforme o diagnóstico. Terrivel.

Entretanto, também me deu outra crise nevralgica. Nem de proposito! Aí falei com Deus e disse-lhe: "Não tem importancia eu ficar com as crises pa vida, eu ajeito-me! Agora livra-me dessa Alguma Coisa da cabeça por favor!".

A minha mãe chegou também a um diagnóstico, disse-me que tinha com certeza alguma coisa na cabeça: sou uma doida varrida.

Mesmo assim, o dia é lindo!

1994...

Lembro-me perfeitamente da primeira vez que vi este anúncio; Esta publicidade teve em mim (e muitas outras miudas)o impacto de um bomba, na altura. Só se falava disso, entre nós.
Pra já era Levi's. Outro elemento importante: a música dos Stiltskin MA-RA-VI-LHOSA!
Depois, o cenário idílico dos pioneers mormons, da conquista do West,e da natureza.

... E finalmente: o gajo... (passo qualquer comentário)

É agradável lembra-se das nossas emoções num dado momento, ié, lembramo-nos mais depressa dos factos, do que aconteceu, mas das emoções, já é mais difícil.

Sangue...

A minha irmãzinha de sangue [digo de "sangue" porque exprime bem essa ideia de carnalidade, de pertence] foi hoje maltratada e ameaçada no quadro da profissão dela.

qual é a profissão dela?

Fotojornalista...

Por quem?

Por um arguido... vem acusado de violação de uma menor...

Porquê? [se há alguma razão para ser mal-educado, bruto, e nojento]

Porque ele não queria ser fotografado.

É inacreditável, mas percebo as pulsões de certos homicidas (em crimes passionais)

Sou capaz de ser a pessoa mais mansinha quando me agridem (não é sempre...), ou reagir pouco, engolir sapos, ouvir e calar... Sou o que se chama uma pessoa pacífica.

Agora quando se toca ao dito "sangue", séculos de civilização ficam reduzidos ao puro instinto cego e animal, num milésimo de segundo. Imagino as piores ofensas, pancadas, ou torturas. Digo e repito: prefiro ser o alvo, em ter que aturar a simples ideia da minha irmã a passar por isso.

Penso que todos nós temos essa pulsão, bem no fundo, um pouco enterrada, ou adormecida, mas que só precisa de um toquezinho, e vem tudo ao cima, desproporcionadamente, irreversivelmente e irrazoavelmente.

Afinal, não passamos de simples animais (que diferença faz sermos racionais ou não?)

GON-DO-MAR!!!...

Enviaram-me este link, via e-mail, e ainda me doem os queixos de rir...("UMA MÁQUINA DE ESPREMER SUMOS...")

MANUAL DE CONSULTA DE UM ADVOGADO...

20 ideias verdadeiras e práticas para evitar mal-entendidos:

1. O ADVOGADO dorme. Parece mentira, mas o ADVOGADO também precisa de dormir como qualquer pessoa. Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue só para o escritório.

2.O ADVOGADO come. Parece inacreditável, mas é verdade, o ADVOGADO também precisa de se alimentar, e há horas para isso.

3. O ADVOGADO pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um ADVOGADO, enquanto pessoa, precisa de descansar ao fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar sobre processos, audiências, etc.

4. O ADVOGADO precisa de dinheiro. Por essa não esperava, não é? É surpreendente, mas o ADVOGADO também paga impostos, paga a casa, compra comida, precisa de combustível, roupas, sapatos, remédios, etc.Pode parecer mentira, mas os livros para actualização profissional, as quotas para a Ordem dos Advogados, os descontos da Segurança Social (CPAS), os cursos de formação contínua, as despesas correntes do escritório e a administração de tudo isto não se pagam com dinheiro que cai do céu. Impressionante, não é? Entendeu agora o motivo porque deve pagar a consulta?

5. Ler, estudar e pesquisar é trabalho. É trabalho sério. Não se ria que não é piada. E os cinco anos de universidade e mais dois de estágio, foram de borla?

6. Não é possível examinar processos pelo telefone. É preciso comentar?

7. O ADVOGADO não é vidente. O advogado não se licenciou em Ciências Ocultas, não joga tarôt e nem tem uma bola de cristal. Ele precisa de examinar os documentos que você deixou em casa, assim como consultar o processo para amadurecer ideias e poder superar as expectativas. Se quer um milagre, tente Fátima, bruxos ou macumba e deixe o ADVOGADO em paz.

8. Em reuniões de amigos ou festas de família, O ADVOGADO deixa de ser ADVOGADO e reassume o seu lugar de amigo ou parente, exactamente como era antes de acabar o curso. Não lhe peça conselhos sobre como recuperar dinheiro emprestado, intentar uma acção de alimentos, uma acção de despejo de “inquilino” em mora, intuir sobre resultados de um processo. Pior ainda, não lhe peça dicas sobre acções a tomar, após expor-lhe os factos, o lugar é impróprio, não acha?

9. Já tem ADVOGADO? Então não pergunte ao seu amigo/parente como proceder. O direito não se exerce da mesma forma que se muda um pneu a um carro, cada ADVOGADO tem a sua marca própria de exercício da profissão. Para além de denotar uma falta de educação da sua parte, o mais grave é mesmo a falta de confiança no seu amigo ADVOGADO.

10. O seu ADVOGADO não escreve um papel qualquer. Qualquer requerimento ou outra peça processual é uma defesa dos seus interesses e tem de ser pensado, estudado, analisado e, é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para lhe tornar a vida mais suportável.

11. Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue-lhe apenas se for necessário. Fora do horário de expediente, por muito que duvide, o ADVOGADO pode estar a fazer alguma coisa que todos fazem, como dormir, dar explicações aos filhos, namorar, etc.

12. Nas situações descritas, o ADVOGADO pode atender? Sim, pode atender desde que seja pago para isso. É desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem um custo adicional, como em qualquer outro tipo de prestação de serviços fora do horário normal. Por favor, não pechinche e fazer cara de semana santa na hora de assinar o cheque não diminui o que tem de pagar.

13. Antes da consulta: por favor, marque uma hora. Se não o tiver feito, não ande de um lado para o outro na sala de espera e nem pressione a secretária. Ela não tem culpa da sua ignorância. Ah! E não espere que o ADVOGADO o receba no horário de quem já estava marcado só porque vocês são amigos ou parentes. Só apareça sem marcação se for um caso de urgência e se for fora do horário normal de trabalho. Nestes casos o custo da consulta também será fora do normal, ok?

14. Repetir a mesma pergunta vezes sem conta não vai fazer o ADVOGADO mudar a resposta. Por favor, repita no máximo três que é para não chatear muito.

15. Quando se diz que o horário de atendimento de manhã é até às 12H00, não significa que pode chegar às 11H55m. Se assim proceder, venha preparado para lhe pagar o almoço ou apareça depois deste. O mesmo vale para a parte da tarde: vá no dia seguinte.

16. Na consulta, basta que esteja presente o cliente e deve responder somente às perguntas feitas pelo ADVOGADO. Por favor, deixe em casa o cunhado, os amigos do cunhado, os vizinhos com seus respectivos filhos. Não bombardeie o ADVOGADO com milhares de perguntas durante a consulta, pois isso desconcentra-o, além de lhe esvaecer a paciência.

17. Muita ATENÇÃO: evite perguntas que não tenham relação com o processo.Infelizmente para si, a cada consulta, o ADVOGADO poderá examinar apenas um único caso. Lamentamos informar, mas o outro problema/caso terá que passar por nova consulta, que também deverá ser paga. Dois em um são técnicas de Marketing não de Direito.

18. O ADVOGADO não deixará de cobrar os honorários só porque você já gastou demais no processo. Os ADVOGADOS não foram os criadores do ditado "O barato sai caro"!!!!. Não foi ele que o procurou, você é que tem um problema que ele sabe resolver.

19. Como qualquer cidadão, O ADVOGADO tem o direito de recorrer aos serviços prestados pelos CTT. O tempo em que que os ADVOGADOS faziam de carteiros pelos tribunais do país inteiro, acabou. isso, porém, não significa que tenha desinteresse pelo processo.

20. E, finalmente, ADVOGADO também é filho de DEUS e não filho daquilo que você pensa...

TIREI DAQUI ESTE MANUAL DE BOAS MANEIRAS, E JURO QUE TIVE E AINDA TENHO CLIENTES QUE NÃO CONHECEM NENHUMA DELAS!

TROP FORTE,MA MÈRE...

Ontem, estava tão cansada, que mal podia subir as escadas até o meu quarto.
Então deixei-me ficar um pouquinho mais com a minha mãe, a tagarelar e a fazer o café.
Passa então um anuncio bastante conhecido de uns substitutos de fruta (passo a publicidade), e em pano de fundo, uma musica do Rei Leão... aquela que mais gosto! Aquela que me faz cantar! Aquela que é capaz de alegrar o meu dia! Até o meu gato adora!

Imprevisivelmente, e sem nada dizer, a minha mãe começa a encher de ar as bochechas, e a balouçar-se da esquerda para a direita, parodiando um elefante. Fico 2 segundos pasmada, no entanto sentindo-me embalada, inicio uma dança da chuva, ou parecido.

Pareciamos 2 tolinhas... mas felizes.

Moral da história: uma mãe consegue surpreender-nos sempre

HERE WE GO!...

Porque amanhã estarei no Luxemburgo com a minha mana, para mais 2 dias, deixo aqui uma pedra preciosa:

O TALHANTE...

Bartolomeo Passerotti’s The Butcher Shop (1580)

Desde que me lembro estar por Valença a trabalhar que sinto um mau estar quando passo perto do talho do rez-do-chão. Não é brincadeirinha, não é imaginação minha: qualquer coisa se passa.

O olhar do talhante e dos empregados é de tal maneira forte, nojento, e "despidor" que me sinto enxovalhada só de passar pela montra. E não posso fazer de outra forma, senão passar pela montra do talho, para ir tomar café, ou simplesmente trazer o meu correio. Damn!

Há uns tempos pr'a cá, estava a tomar o meu cafézinho ao balcão e a puxar 2 dedos de conversa com a dona do café (que tem um sotaque francês tão forte, que eu prefiro que ela fale francês comigo), e aparece o talhante... também para tomar café. Eram 11h05. Pôs-se a ouvir a nossa conversa agora vazia sobre o regresso da chuva e do frio. Despachei-me, fui embora.

Como de costume, o outro dia, voltei à mesma hora ao café, e lá estava ele, desta vez já no café. Senti novamente essa minha má disposição, e o olhar dele de carniceiro. Juntou-se o empregado, muito estranho também: um quase-anão, com olhos esbugalhados debaixo dos óculos em fundo de garrafa. Isso não pode ser realidade. Nem nos filmes de Tarantino!

No dia a seguir, já fui mais cedo: 10h30... mas lá aparece ele, passado uns instantes, e cada vez mais próximo de mim, no balcão. Já nem me sabe aquele instante, quase sagrado do meu café curto da manhã.

Enchi-me de coragem, e olhei o dito talhante, assim, directamente, sem medo. Não me encarou, olhou-me de esguelha como nos western spaguetti; só faltava a musiquinha no Ennio Morricone, em pano de fundo. Era asqueroso, viscoso, rastejante (não sei como, mas era)!!!

É vê-lo a manejar essa enorme faca na carne! Goza o momento, desfruta o cortar do pedaço! credo! Um dia apareço feita em pedaços na montra!

(é muito filme de terror desde pequenina...)

UM QUARTO DE SÉCULO...

PARABÉNS!!!!!!!!


Agosto de 2001 - Paredes de Coura

(... PARABÉNS AO PEDRO... Tb não te esqueço, mas claro que a minha primeira ideia é para a minha maninha)

AMO-TE FRANÇA... (NA MESMA)...

Acabei de ver o debate Ségo-Sarko, na TV...
Parece que a França é o centro do mundo, e o resto é paisagem. Não houve debate sobre questões internacionais. Sim, falou-se do Darfur/China, e da União Europeia... assim por alto... A coitada da Ségolene, ainda mais por alto (pela atmosfera mesmo).
Claro, que a Sra. Royal de uma certa forma foi uma surpresa, na maneira de se dirigir ao seu adversário. Mas falhou.
Ela não conhece os dossiers da Répública, em porfundidade (...sempre na atmosfera),e isso não é surpresa nenhuma. Contudo, aprendeu a liçãozinha de cor com palavras que (acha ela) são marcantes.

Acha que os franceses são estúpidos ao ponto de pensar que se pode baixar os impostos, subir as reformas, aumentar os funcionários públicos, e (ainda) baixar a dívida pública francesa. Hellloooooooo?????!!!!

E quando lhe é perguntado como ela acha que vai fazer isso, com a maior das latas, responde que será encontrada a solução com os partenaires sociaux, ié os parceiros sociais. Realmente, a cada pergunta era sempre a receita das reuniões, conferências, agrupamentos, tertulias (hehe, já caí no exagero) com os famosos parceiros sociais.
Ah! sim, teve o momento alto, quando ela passou-se dos carretos. Sarkozy, surpreendentemente, guardou a calma, e disse-lhe que as grandes responsabilidades de um presidente da republica não podiam se conjugar com o facto de perder as estribeiras. Ela, sempre fiel a si própria respondeu que não se tinha enervado, era só uma cólera sã (literalmente). Bravo Ségolene! Adoro-te! Não havia outra mulher (já que se quis entrar na moda) no PS francês, que ao menos não envergonhasse, a inteligência gaulesa???...

Mas digo-te, cara Ségolène, és uma mulher fantástica que contribuiu ao menos para uma coisa : convenceste-me em votar Sarkozy! Wow!!! Acredita que foi uma performance! Quase um milagre!... sim, sim, e este mérito, é todo teu.

PRECISAVA RIR... MUITO...

MÚSICA DE FERIADO...

Memórias da Sé Velha...

No sabado passado, mandei um sms normalmente, à minha irmã pelas 14h. Só me respondeu às 22h, porque lhe mandei outra.


Estava a recupera de uma ressaca monumental.


Já nem me lembro o que é uma ressaca [se bem que... devia... foi cada uma...].


Aliás, já nem me lembro o que é uma noite de copos [ai que coisa tão reles, credo, diria o meu falecido vizinho; que Deus o tenha no Céu].


Nesse mesmo dia à noite, tentei lembrar-me do meu cocktail preferido... em tempos... O estranho nisso tudo, é que não consegui recordar-me do nome... só da côr.... ai .... como o sol a pousar no horizonte.

E hoje lembrei-me, assim, sem mais nem menos, ao escovar os meus dentes [estranhissimo]:

TEQUILA SUNRISE!!!!!!!!!!!

Claro, que como me recordei o nome desse, veio-me em rajada outros tão famosos, mas um pouquinho menos apreciados pelo meu paladar, que nós [sim, as mesmas de sempre: Mifá, Téminha, Susy, "Odette", e também a Inomável Parva Que Foi Um Dia Minha Amiga]bebiamos no Mister Person (leia-se O Moelas):

Blue Lagoon, Cai Bem [aiiiiiiiii Mifá], Sex on the Beach, Golden Strike, Cuba Libre, Malibu Ananas... and so on.

É engraçado, como cada nome de bebida me lembra uma pessoa. É como os perfumes [essa foi pra rir].